tukums.info * Alternatīvs informācijas avots Tukuma novadamc=3
   
  Kopš 2006. gada 1. jūnija
tukums.info * Alternatīvs informācijas avots Tukuma novadam

 

 

Elizabete, Betija, Liza, Līza
Svētdiena, 2017. gada 19. novembris.

 

:)

::Lasāmgabali::

Medmāsiņa   25. janvāris. 2008  17 piebildes

Kāda atšķirība starp vīrieti un kaķi ? Nekāda : abi baidās no putekļu sūcēja un caurām dienām vazājas apkārt.

Kā sauc , gudru un iejūtīgu vīrieti ? --Homoseksuālis.

Kas kopīgs tasei kafijas un vīrietim? -- tie abi dod pa nerviem.

Kādi ir ideālie vīrieša parametri un pazīmes ? - 80 gadi, 20 miljoni lati un paralīze ..un cerība, ka drīz večuks nobeigsies.

Kas kopīgs vīrietim ar suni ?--abi vienmēr pielāčo tikko izmazgātas istabas.

Kas kopīgs vīrietim ar papagaili? -abi caurām dienām lamājas.


 

Komentāri (17):

1. user

1/25/2008 18:51:11

Pāris iemesli, kapēc motocikli nereti ir sakarīgāki par sievām:
- Nav obligāti jārunā ar moci pēc vizināšanās
- Mocis nejūk prātā, ja tiek ignorēts mēnesi un vairāk.
- Mocis nekļūst greizsirdīgs, ja pārrodaties mājās ar eļļainām rokām.
- Mocis nekrāc.
- Mocis trijos naktī jūs nemodina ar jautājumu: „Vai tu mani mīli?”
- Mocis jūs nepametīs cita rokera dēļ.
- Iepriekšējam mocim nav jāmaksā alimenti.
- Ja mocis tiek nolamāts, nav jāatvainojas pirms braukšanas.
- Ja mocis bēdīgi izskatās, to var nokrāsot un piekarināt visādus "pribambasus".
- Ja mocis sāks atskrūvēties, var pievilkt uzgriežņus.
- Ja mocis ir par cietu, var regulēt piekari.
- Ja mocis ir pārāk mīksts, var nomainīt amortizatorus.
- Ja mocis pārāk trokšņo, var pielikt izpūtējus.
- Ja mocis dūmo, to var labot...
- Nav nekas traks, ja pieķerat savam mocim... jebkurā vietā.
- Mocim vienmēr ir vēlēšanās braukt.
- Mocis neuztraucas par citu moču daudzumu, ar ko jūs braucat.
- Mocim neinteresē, cik citu moču jums pieder.
- Mocim ir vienalga, cikos jūs pārrodaties mājās.
- Mocim nevar sākties grūtniecība.
- Mocim nav vecāku.
- Mocis jūs nelamā, ja švaki braucat.
- Mocis nečinkst, ja kaut kas nav kārtībā.
- Motocikls glabājas ilgāk.
- Brauciena laikā mocis un jūs ierodaties galamērķī vienlaikus.
- Moci var stumt, lai pielaistu.
- Jūs varat braukt ar moci, cik ilgi gribat, turklāt neko sev neuzberzīsiet
- Ar moci var braukt jebkurā mēneša laikā.
- Moci var izmantot kopā ar draugiem.
- No moča nevar saķert nenoskaidrojamas izcelsmes slimības.
- Pirms brauciena ar moci nav obligāti jāiet dušā.
- Mocim ir jāpērk jauna ķēde vai siksna tikai tad, kad vecā PATIEŠĀM ir nolietota.
- Jūsu mocis nekad negribēs pārgulēt ar citiem močiem.
- Jūsu vecāki neuztur attiecības ar veco moci pēc tam, kad no tā ir tikts veiksmīgi vaļā.
- Mocis neuztraucas par to, ko jūs esat uzvilcis un kad un kur braucat.
- Nevienam nav problēmu glabāt moča detaļas garāžā.
- Motocikla izjaukšana vairāk ir izklaide nekā vajadzība.
- Motocikls vienmēr izklausās labi.
- Neviens jūs nesodīs, ja mainīsiet močus katru dienu.
- Pirms braukšanas var droši saēsties ķiplokus, sīpolus, sadzerties alu utt.

2. Toro

1/25/2008 19:50:00

Alus priekšrocības salīdzinot ar sievieti!

1. Tu vari vakara gaitā dabūt vairāk nekā vienu ALU un no rīta nejust sirdsapziņas pārmetumus.
2. ALUM ir vienalga vai pēc tam, kad esi to izbaudījis, tu aizmiedz.
3. ALUM ir laba pēcgarša.
4. Tu vienmēr zini, ka būsi pats pirmais un pēdējais, kas atkorķējis savu ALU.
5. Pēc ALUS izbaudīšanas tev nav nekādu citu saistību, kā pudeles izmešanas.
6. Kad tu ALUM saki, ka mīli viņu, tu to no sirds arī domā.
7. ALUS pilnībā saprot tavu vēlmi viņam noņemt „augšiņu”.
8. ALUM nav mātes.
9. ALUS tev neseko vēl nedēļu pēc tam, kad esi to izdzēris.
10. ALUS atrisina problēmas, sieviete tās rada.
11. ALUS neapvainojas, ja tu pārnāc mājās un paņem vēl vienu ALU.
12. ALUS ir gatavs paklausīgi pārvietoties tava auto bagāžniekā.
13. ALUS nerunā.
14. Ir viegli pateikt labu komplimentu labam ALUM.
15. ALUS neprasa priekšspēli, lai ļautos tev.
16. Tev nekad nav jājūtas neērti par ALU, ko esi paņēmis uz ballīti.
17. ALUS vienmēr ir mikls.
18. Lieli un apjomīgi ALI tev šķiet simpātiski.
19. Ejot uz bāru tu vienmēr zini, ka dabūsi ALU.
20. ALUS neuzskata, ka futbols ir stulbs.
21. Tev nav problēmu, kad vēlies padalīt ALU ar saviem čomiem.
22. ALUS neprasa vienlīdzību.
23. ALUS atstātos nospiedumus uz krekla var izmazgāt ar parasto veļas pulveri.
24. ALUS vienmēr klausās un nekad nerunā tev pretim.
25. ALUS ir lēts un par to nekaunās.

3. experts

1/25/2008 21:21:12

zetons abiem!!!!!!!!!!! atradusies viena apceelaaja

4. Savējais

1/25/2008 21:22:46

25 iemesli, kāēc kvadrocikls ir labāks par sievieti.

1. Lai ko Jūs ar kvadrociklu darīt, tas nekad nepaliks stāvoklī.
2. Jūs varat ar kvadrociklu braukāt jebkurā dienā mēnesī.
3. Kvadrociklam nav sievasmātes.
4. Kvadrocikls neīdēs, līdz tiešām tam paliks slikti.
5. Kvadrociklam nekad nesāp galva.
6. Kvadrocikls nekad neklačosies pa telefonu ar citiem kvadrocikliem.
7. Ja Jūs esat kaut kur ieplānojuši doties kopā, kvadrocikls nekad nekavēsies.
8. Pirms izbraukšanas Jums nav jāgaida kamēr kvadrocikls saposīsies.
9. Jūs varat aizdot kvadrociklu draugam bez paša kvadrocikla piekrišanas.
10. Kvadrociklu neaizskar tas, cik kvadrociklus esat iebraucis pirms tam.
11. Kvadrociklu nesatrauc, cik jums ir citu kvadrociklu.
12. Jūs varat cik gribat izklaidēties ar citiem kvadrocikliem, bet jūsu kvadrocikls pat neapvainosies.
13. Kvadrocikls pat nepukosies, ja jūs nopirksiet speciālo žurnālu.
14. Ja jūs esat tā rupjāk izrunājies uz kvadrociklu, jums atvainoties nevag.
15.Jūs varat braukt ar savu kvadrociklu tik cik gribat.
16. Ja jums pēkšņi sagribās pabraukāties, kvadrocikls neizskatīsies vīlies.
17. Kvadrocikls nekad nepārmetīs, ka esat slikts braucējs.
18. Kvadrociklu nesatrauc, ja esat vēlu pārnācis no darba, kur un ar ko esat pavadījis šo laiku.
19. Kvadrociklu nesatrauc, ja jūs ožat pēc cita kvadrocikla un jums šodien negribas ar viņu braukt.
20. Jums obligāti nav jāiet dušā, pirms gribat izbraukt ar kvadrociklu.
21. Ja jums ir pārstājušas patikt kaut kādas daļas no kvadrocikla, jūs varat uztaisīt apgreidu.
22. Ja jūs negribat vairs redzēt savu kvadrociklu, jūs to varat izmest vai arī labi pārdot.
23. Jūs varat izbraukt ar iepatikušos kvadrociklu pirmo reizi, bet pēc tam jums nav jādāvina puķes, jāved uz kino vai restorānu.
24. Draugu kompānijā jūs droši varat stāstīt kādas lietas jūs vakar darījāt ar savu kvadrociklu.
25.Aizsardzība, ko lietojat kvadrocikla braukšanas laikā izskatās skaistāka un labāka, un nav jāslēpj no bērniem.

5. ss

1/25/2008 21:30:26

kapēc latvietis ir labākais pasaulē:
..jo latvietis ēd poļu ābolus, dzer igauņu pienu, iepērkas lietuviešu
veikalos un ļoti lepojas ar savām latviskajām tradīcijām.
...jo pie mums, Latvijā, cilvēki pārvietojas pa aizvakardienas ceļiem
ar vakardienas auto, ar rītdienas ātrumu.
...jo mums vienīgajiem ir ceļa zīme «Uzmanību - cūkas!».
...jo pie mums par «zebru» sauc gājēju pārbrauktuves.
...jo Latvijā nav tādas vietas, uz kuru būtu jābrauc ilgāk par trim
stundām, izņemot no viena Rīgas gala līdz otram.
...jo Latvijā tu bremzē satiksmi, braucot ar maksimāli atļauto
braukšanas ātrumu.
...jo, braucot pa pretējo braukšanas joslu, kāds var ietriekties tavas
mašīnas aizmugurē.
...jo tikai pie mums garantijas laiks tosterim ir ilgāks nekā
jaunbūvei.
...jo Latvijas valsts svētkos alkohola patēriņš mērāms spaiņos.
...jo mums ir Preiļu «dzidrais», kurš ir tik labs, ka cilvēki labāk
mirst nekā atklāj vietu, kur to var iegādāties.
...jo valstij naudas pietiek tikai lielajām algām, mazajām ne.
...jo tūristiem, ierodoties Rīgā ar vilcienu, liekas, ka viņi atrodas
pilsētā ar nosaukumu Origo.
Un vēl....
...jo latviešu valodā neviens nelamājas. Tam mums ir krievu valoda.
...jo meklējot darbu, svarīgāk ir zināt svešvalodu, nevis valsts
valodu.
...jo Latvijā cilvēki vispirms domā un tikai tad neko nedara.
...jo tikai pie mums, saliekot trīs belašus, var izveidot kaķīti!
...jo mēs pat no kaņepēm protam uztaisīt sviestu.
...jo pie mums topošais darba devējs vispirms apskatīs tavu profilu
«draugos» un tikai pēc tam izlasīs tavu CV.
...jo mēs dzīvojam pasaulē visneatkarīgākajā vietā, jo no tās nav
atkarīgs nekas nevienā lietā.
...jo mēs varam dzīvot divreiz sliktāk par igauņiem, bet izsmiet
viņus divreiz vairāk.
...jo centrālo apkuri pieslēdz tikai tad, kad puse Latvijas ir
saaukstējusies.
...jo mums būs koncertzāle kā Ņujorkā, bet bērnu slimnīcas - kā
Somālijā.
...jo mūsu nacionālais augs ir latvānis.

6. tukumnieks

1/25/2008 21:59:07

Kāpēc Latvija ir labākā valsts pasaulē :

..jo streiki ir iepriekš jāpiesaka un jāsaskaņo ar valsti.

...jo Latvijā var dzert sešas, septiņas dienas, bet ne jau nedēļu!

...jo iebraucot kādā lauku veikaliņā, stiprajam alum ""Apinītis"" ir atvēlēts vesels stends, pašā centrā!

...jo pie mums var runāt par 0 santīmiem minūtē un katru mēnesi apmaksāt vairāku desmitu latu lielu telefona rēķinu!

...jo mums ir attīstīta loģistika, piemēram, dažādu iestāžu savstarpējais izvietojums- Mobilo telefonu veikals - kazino - lombards.

...jo mums, lai mierinātu tautu, mūsu ekonomisko stāvokli salīdzina ar Zimbabves ekonomisko stāvokli.

...jo , ja tu apstājies pie dzeltenās gaismas, tev ietriecas mašīnas aizmugurē.

...jo samaksājot ceļu policistam "pateicību" , par to ka viņš palaiž bez protokola, pirms turpini ceļu tālāk, vari dzirdēt frāzi "Nelido, tur tālāk arī ceļinieki stāv!"

..jo kasierei pārjautājot: "Cik?", viņa atbild: "Čto?"

...jo pie mums zīme smēķēt aizliegts ir tikai sienas dekorējums kuram sen jau aizmirsta nozīme, bet vismaz bomziši var visur ieelpot dūmus par velti.

...jo , lai nekārtotu dabiskās vajadzības pie Brīvības pieminekļa, paaugstina sodu, nevis ierīko tuvumā sabiedriskās tualetes.

... jo pie mums lielākais vairums sieviešu ir kā mērkaķi, pirms nav kārtīgi pieķērušās pie nākamā zara, iepriekšējo vaļā nelaiž.

...jo mums patīk visu vienkāršot, piemēram, tādas sarežģītas vārdu kombinācijas kā "klases vakars", "skolas ekskursija", "makšķerēšana", vai "paziņu apciemojums", mēs apzīmējam vienkārši ar vārdu - kodiens.

...jo veicot eksperimentu "Ko latvieši saka kad uzkāpj uz grābekļa" atklājās, ka 100% latvijā dzīvojošie ir krievi.

...jo nabaga pensionāriem ar 80 latu pensiju mājās stāv lieki trīs tūkstoši, ko iedot krāpniekiem, kad tie piezvanījuši un paziņojuši par radinieka izraisītu avāriju.



7. deputāts

1/25/2008 22:09:15

Latvija labākā tomēr ir...

...jo kamēr Amerikai ir Supermens, Betmens un Labā feja, mums ir Cūkmens, Kalvītis un Kirils.

* ...jo pie mums domā par bezpajumtniekiem, izveidojot pasaulē dārgāko tiltu. Konstrukcija sastāvēs no krāsainā metāla, un pēc mūsu aprēķiniem, zem tā būs vieta 1150 kartona kastēm.

* ...jo mēs vienīgie zinam, kas jādara ar kūlu.

* ...jo inflācija ir viegli novērojama. Jo lielāka inflācija, jo lielāks kļūst premjers.

* ...jo mēs saražojam cukuru, tad to iznīcinam un pēc tam to iepērkam no ārvalstīm.

* ...jo vienīgais, ar ko mēs varam atriebties Krievijai par okupāciju, ir šprotes.

* ...jo pie mums BMW ir nevis auto, bet gan diagnoze!

* ...jo pie mums alus ir lētāks nekā minerālūdens!

* ...jo mūsu valsts ir tik varena ,ka Krievija mūs uzskata par lielāko ienaidnieku nr.1!

* ...jo mēs visi tik ļoti mīlam dzimto zemi, ka cenšamies to neizbradāt un braukt prom uz ārvalstīm.

* ...jo pret inflāciju cīnās paaugstinot cenas.

* ...jo kukuļus var oficiāli noformēt.

* ...jo darba grupā, kuras uzdevums ir atrisināt satiksmes problēmas Rīgā, ietilpst divi teologi, fizmats un jurists.

* ...jo Latvijā notiek visdārgākā popiela pasaulē - Jaunais Vilnis.

* ...jo mums dzīvokļu cenas Rīgas centrā ir līdzvērtīgas cenām Parīzē un Ņujorkā.

* ...jo pie mums vienīgais, kas ir Eiropas līmenī, tās ir cenas.

* ...jo pie mums tikai ir iespējams reklāmas pauzes laikā aiziet uz veikalu, atnākt atpakaļ uzpīpēt, atkorķēt pudeli izdzert pusi tās tilpuma apsēsties dīvānā un atkal baudīt filmu, kurai ir izgriezti ārā kadri, lai cilvēki pārlieku neaizsēdētos pie TV.

* ...jo orģinālā ideja par Šreka tēlu, tika nozagta no Kalvīša personīgajām bildēm.

* ...jo latvietis ēd poļu ābolus, dzer igauņu pienu, iepērkas lietuviešu veikalos un ļoti lepojas ar savām latviskajām tradīcijām.

* ...jo atceries - lai arī cik daudz tu būtu valstij samaksājis nodokļos, tu vēl jo projām esi viņai parādā.

* ...jo mums divreiz par premjeru ievēl cilvēku, kuru neviens nevēlas par premjeru.

* ...jo dzīve ir grūta, bet vismaz algas ir smieklīgas.

* ...jo mums ir portāls *****.latvija.lv, kas izmaksāja 182 296.63 Ls

* ...jo tikai Latvijā, lai saņemtu bezmaksas konditorejas izstrādājumus, ir jāuzkāpj tilta vantīs un skaļi jāizsaka sava vēlme.

* ...jo mums ir Preiļu "dzidrais", kurš ir tik labs, ka cilvēki labāk mirst, nekā atklāj vietu, kur to var iegādāties

* ...jo tikai Latvijai ir prezidents, kurš ne tikai izliekas, ka neko nesaprot, bet patiešām neko nesaprot.

* ...jo tautas kalpiem ir vairāk brīvdienu kā vidussmēra skolniekam vai bērnu dārza audzēknim.

* ...jo mums ir sporta izlases, kuras spēj punktu punktā cīnīties ar pasaules čempioniem, lai pēc tam zaudētu kaut kādiem atkritējiem.

* ...jo mums ir netrafarētas policiju automašīnas, kuru marka, modelis, krāsa un numuru zīmes ir publiski pieejamas internetā.

* ...jo Latvijā nav tādas vietas, uz kuru būtu jābrauc ilgāk nekā 3 stundas, izņemot no viena Rīgas gala, līdz otrajam.

* ...jo tikai Latvijā, cietumā sēž pilsētas mērs un saglabā savu titulu.

* ...jo tikai pie mums garantija tosterim ir lielāka par garantiju jaunbūvei.

* ...jo Amerikā Brīvībai ir statuja, bet Latvijā - piemineklis.

* ...jo Latvijā premjers drīz vairs neietilps TV ekrānā, kad ies runa par inflācijas apkarošanas plānu.

* ...jo pie mums advokātu telefonsarunas ar sarunu dialogiem var nopirkt veikalos.

* ...jo tikai pie mums mūzikas balvas pasniegšanu ceremonijās viena grupa var būt nominēta visās stilu kategorijās.

* ...jo par apsēšanos Rīgas parku zālītē, draud kriminālatbildība.

* ...jo valstij naudas pietiek tikai lielajām algām - mazajām nē.

* ...jo valdība aicina rīdziniekus pārvietoties ar velosipēdiem, kuru novietošana puslīdz drošā stāvvietā maksā tik pat cik automašīnām, bet to atstāšana sabiedriskā vietā ~40% gadījumu nozīmē to nosperšanu.

* ...jo mūsu čaklie ceļdari izskaitļo, kad ceļa posmā būs vislielākā satiksme, un tieši tad sāk remontdarbus.

* ...jo Latviešu policijas nervi ir īpaši stipri. Kurš cits gan varētu iet taisni pa šauru, tumšu ieliņu, izliekoties neko neredzam, kad blakus kādu nežēlīgi spārda.

* ...jo tikai pie mums ir skaistākās meitenes, un tikai mūsu valsti apciemo vairāk jākļu nekā reālu tūristu!

* ...jo policistiem ir likumīgas tiesības pārkāpt likumu.

* ...jo pie mums dzīvo 100 cilvēki, kuriem pieder ceturtā daļa no tā, kas pieder pārējiem 2 miljoniem.

* ...jo tikai pie mums var izbūvēt jaunu velo celiņu un nākamajā dienā to uzrakt, lai nomainītu kabeļus.

* ...jo Latvija ir vienīgā valsts pasaulē, kurā 19 gadīgs celtnieks saņem vairāk par ministru prezidentu.

* ...jo tikai mūsu deputāti izlēmuši, ka pirmklasniekam visu nepieciešamo var iegādāties tieši par 3.65 Ls!

* ...jo Latvijā dažiem sētniekiem ir doktora grāds un alga 72 latu apmērā, pirms nodokļu atvilkšanas!

* ...jo vecākiem, pirms plānot bērniņu, jāpiesakās rindā uz bērnudārzu.

* ...jo mēs esam sīksta tauta - valsts mūs var nīcināt ārā vienu pēc otra, bet mēs tomēr pateiksim, ka mīlam šo valsti.

* ...jo inflācija ir mūs tik ļoti skārusi, ka Saeimas deputāti vairs nevēlas lidot parastajā, bet gan biznesa klasē.

8. Censonis

1/26/2008 3:11:28

# Čaka Norisa asaras ārstē vēzi, žēl ka viņš nekad nav raudājis.
# Čaks Noriss nekad neguļ, viņš gaida.
# Kad Čaks Noriss filmējās ainā ar raudāšanu, viņš izmanto dublieri.
# Čaks Noriss vienmēr guļ gaismā. Nevis tapēc, ka viņš baidās no tumsas, bet tapēc, ka tumsa baidās no viņa.
# Čaks Noriss nelasa grāmatas, viņš blenž uz tām ar dzelzs skatienu līdz iegūst visu vajadzīgo informāciju.
# Ja tu vēl esi dzīvs, Čaks Noriss tevi mīl.
# Čakam Norisam nav loceklis kā zirgam. Zirgam ir loceklis kā Čakam Norisam.
# Ja tu redzi Čaku Norisu, viņš arī tevi redz. Ja tu neredzi Čaku Norisu, tu mirsi pēc dažām sekundēm.
# Tā vietā, lai piedzimtu kā normāls bērns, Čaks Noriss no mātes klēpja iznāca ar kāju pa priekšu.
# Nav paralizētu cilvēku, ir tikai tie, kas ir satikuši Čaku Norisu.
# Čaks Noriss var uzvarēt "monopola" spēli bez kauliņiem.
# Čaks Noriss bieži jokojoties lūdz cilvēkiem, lai tie "parauj viņa pirkstu". Kad tas notiek, viņš iesper tiem pa seju.
# Čaks Noriss ir aizskaitījis līdz bezgalībai. Divreiz.
# Čaks Noriss izgudroja vēzi, jo viņam bija apnicis nogalināt cilvēkus.
# Kad Čaks Noriss iet nodot asinis, viņš atsakās no adatas un tā vietā pieprasa šaujamo un spaini.
# Čaks Noriss var aizdedzināt skudru ar palielināmo stiklu naktī.
# Čakam Norisam aiz bārdas nav zods, tur ir vēl viena dūre.
# Čaks Noriss vienreiz notrieca vācu iznīcinātājlidmašīnu paceļot pret to pirkstu un iekliedzoties "bum".
# Kādēļ vista šķērsoja šoseju? Tādēļ, ka Čaks Noriss to tur aizmeta.
# Sīpoli neliek Čakar Norisam raudāt. Čaks Noriss liek sīpoliem pielikt bikses.
# Čaks Noriss pabeidza augstskolu un ieguva Čaka Norisa grādu.
# Čaks Noriss nomira pirms 10 gadiem, taču Nāve baidās to viņam pavēstīt.
# Kad briesmonis iet gulēt vakarā viņš pārbauda, vai skapī (un zem gultas) neslēpjās Čaks Noriss.
# Čaks Noriss atņēma man nevainību un atņems arī tev. Ja tu domā, ka tu taču sen neesi nevainīgs, tu kļūdies.
# Čaks Noriss rievoto prezervatīvu valkā izgrieztu uz iekšpusi, lai viss prieciņš tiktu tikai viņam.
# Čaks Noriss smēķe dinamīta kociņus.
# Tu vari nošaut divus zaķus ar vienu šāvienu, bet Čaks Noriss var nogalināt 12 cilvēkus ar vienu spērienu pa seju.
# Guns don"t kill people, Chuck Norris kills people.Jēzus Kristus ļāva sevi piesist krustā jo baidījās satikt Čaku Norrisu.
# Čaks Norris uzvarēja trešajā pasaules karā tik ātri ka neviens pat neuzzināja ka tāds ir sācies.
# Čaks Norris bija pirmais kuram piedāvāja lomu seriālā "24", taču tika nomainīts, jo bija izplānojis nogalināt visus teroristus un izglābt dienu 12 minūtēs un 37 sekundēs.
# Reiz kobra iekoda Čaka Norrisa kājā. Pēc 5 dienām mokošā nāvē kobra nomira.
# Čaks Norris izgudroja žirafi iezveļot zirgam pa žokli no apakšas
# Bils Geitss nespēj gulēt pa naktīm baidoties, ka Čaka Norrisa datoram uzkārsies Windows.
# Ja tu atskaņosi Led Zeppelin dziesmu "Stairway to Heaven" atpakaļgaitā, tu dzirdēsi kā Čaks Norris piekauj tavu māsu.
# Brets Feivrs (amerikāņu futbolists) spēj aizmest bumbu 250 metru tālumā. Čaks Norris spēj aizmest Bilu Feivru daudz tālāk.
# Spoki īstenībā pastāv tāpēc, ka Čaks Norris nogalina ātrāk nekā Nāve spēj viņam izsekot.
# Kad Čaks Norris paskatās spogulī, spogulis automātiski sašķīst, jo pat spogulim pietiek prāta nenostāties starp Čaku Norrisu un Čaku Norrisu.
# Čaks Norris māk izdzēst Recycle Bin.
# Čaks Norris prot dzirdēt un runāt neredzīgo rakstā.
# Tas izskatās pēc cepta cāļa, smaržo pēc cepta cāļa un garšo pēc cepta cāļa, bet ja Čaks Norris saka, ka tas ir tītars, tad, pie velna, tas ir tītars.
# Čaks Norris ar vienu putnu nosita divus akmeņus.
# Čaks Norris spēj noslīcināt zivis.
# Čakam Norrisam reiz uzbruka sirdslēkme. Viņa zaudēja.
# Kad Čaks Norris ienāk tumšā istabā, viņš neieslēdz gaismu. Viņš izslēdz tumsu.
# Čakam Norrisam nekad neko nevajag celt no zemes. Pietiek kad viņš pasaka "Ātri"
# Čaks Norris var radīt tik smagu akmeni, ka pat viņš to nespēs pacelt. Bet pēc tam viņš to pacels tik un tā, lai pierādītu, kas, pie velna, ir Čaks Norris.
# Čaks Norris tagad tiesājās ar kanālu NBC, jo seriāla "Likums un Kārtība" nosaukumā ir izmantoti viņa labās un kreisās kājās vārdi.
# Vienīgais iemesls, kāpēc Čaks Norris nav saņēmis nevienu Oskaru, ir tas, ka neviens neriskē Čakam Norrisam pasniegt metāla priekšmetu.
# Čaks Norris atteicās no Frodo lomas "Gredzenu pavēlniekā", jo "tikai mīkstajam vajag 3 filmas lai iznīcinātu gredzenu"
# Sarežģītākais un bistāmākais triks pasaulē ir nobraukt no Niagaras ūdenskrituma koka mucā. Čaks Norris var kartona kastē uzbraukt Niagaras ūdenskritumā.
# Čaks Norris nezin kur tu dzīvo, bet viņš zin kur tu nomirsi.
# Kad Dievs teica "Lai top gaisma" Čaks Norris teica "Pasaki lūdzu"
# 1 kilograms Čaka Norrisa ir smagāks nekā 10 kilogrami kaut kā cita.
# Supermens no akmeņa var izspiest dimantu. Čaks Norris no akmeņa var izspiest āfrikāņu bērnu kurš strādās dimantu raktuvēs.
# Skaitļa "pī" beidzamais cipars ir Čaks Norris.
# Vienīgā reize, kad Čaks Norris kļūdījās bija tad, kad viņš domāja, ka ir kļūdījies.
# Čaks Norris ir daltoniķis. Ne jau tāpēc ka viņam ir problēmas ar acīm, bet tāpēc, ka lielāka daļa krāsu baidās no viņa.
# Pasaules čempions ēšanā Takeru Komajaši var apēst 54 hotdogus 12 minūtēs. Apmēram tādā pašā laikā Čaks Norris var apēst Takeru.
# 2pac vienreiz nepasveicināja Čaku Norrisu. R.I.P. Tupac Shakur, September 1997.
# Maikls Džeksons vienreiz redzēja Čaku Norrisu sadusmotu.
# Makgaivers no gumijas un papīra var uzbūvēt lidmašīnu. Čaks Norris var viņu piekaut un to atņemt.
# Dievs gribēja pasauli radīt 10 dienās. Čaks Norris viņam iedeva tikai 6 dienas.
# Čaka Norrisa urīns pasaulē ir pazīstams kā "Red Bull"
# Patiesībā Spēki sastāv no 3 daļām : labais, slikatais un Čaks Norris
# Čaks Norris netic, ka Vācija eksistē.
# Patiesībā ir 8 pasaules brīnumi. Čaks Norris ir 4 no tiem.
# Čaks Norris nekad nepļauj mauriņu. Viņš pavēl zālei neaugt.
# Čakam Norrisam nav ģimenes. Ģimenei ir Čaks Norris
# Jēzus staigāja pa ūdeni. Čaks Norris staigāja pa Jēzu.
# Čaks Norris ir pats sev tēvs.
# " links " nemeklē čaku Norisu, tāpēc, ka viņš pats atradīs jūs.
# Dinazauri vienreiz ne tā paskatījās uz čaku norisu. VIENREIZ.
# čaks norris ir tas, kurš iegrieza zemeslodi.
# Kad čaks Norris cilā hanteles, hanteles kļūst stiprākas.
# Uz Marsa nav dzīvības Tāpēc, ka tur ir pabijis čaks Norris.
# Ja tev ir 5 dolāri un čakam Norrisam ir 5 dolāri, tad čakam Norrisam ir vairāk naudas nekā tev.
# čaks norris var vinnēt pokeri, rokās turot tikai džokeru, monopola 500$ banknoti, kārava divnieku un zaļu četrinieku no "UNO" spēles.
# čaks Norris ievieš jautrību bērēs.
# Kompass nerāda uz Ziemeļiem. Viņš rāda pretējā virzienā no čaka Norrisa.
# čaks Norris prot iespert ciklopam starp acīm.
# Spēlējot golfu čaks Norris var iziet visas 18 bedrītes ar 3 sitieniem.
# Kad beigsies nafta, čaks Norris uztaisīs vēl.
# Viens čaka Norrisa izbrauciens ar riteni pēc maizes spēj nodrošināt ķīnu ar elektrību 75 gadus.
# Ja čaks norris būtu sieviete, tad vīrieši būtu vājais dzimums.

9. Medmāsiņa

1/26/2008 9:29:11

Es panācu to ko gribēju!!! Tik gardi sen nebiju smējusies. Žetons visiem. Paldies

10. Anonīms

1/26/2008 9:34:03

Nezināju, ka tik viegli var izvest no pacietības vīriešus.

11. user

1/26/2008 11:04:12

Es neesmu izvests no pacietības, šis viss ir vienkārši fun

12. ievkaķis

1/26/2008 11:31:13

Forši

13. user

2/19/2008 14:36:17

guntars rachs iznomaaja chakam norrisam napster
guntars rachs smejaas sejaa 50 centam
guntaru rachu neklausaas, vinju dzird
guntars rachs speej nopirst beethovena piekto simfoniju
guntars rachs dzied 3 oktaavaas, vienlaiciigi
guntars rachs aptureeja 100.debijas uzvaras gajienu, jo tas kljuva bistams cilvecei
guntars rachs ir tramvajos atskanjoto melodiju autors
guntara racha niistaakaa filma ir "kariibu juuras piraati"
guntars rachs nogalinaaja scatman john
guntars rachs piedzemdēja maestro paulu, tagad klusībā nožēlo
koka klucis konstantiins ir guntara racha miiljaakaa
Rīgā nedzimst normāli menti, jo guntara racha balss skan uz Repeat
guntars rachs pazinjo par ieshanu pensijaa, jo apstaajies menustruaalais cikls
guntars rachs nav gejs. tās dziesmas viņš atdod Laurim un Mārtiņam
guntars rachs ir latvijas mafijas krustteevs un aspazija krustmāte
guntars rachs brokastiis eed breakfast at tiffanys kompaktdisku
guntars rachs speetu sakoljiit britniju spiirsu. ja vien vinju interesetu sievietes
guntars rachs elpo licenceetu gaisu
Guntars rachs drošvien spoguļa vietā arī izmanto licencētu CD
DC++ autors ir guntara racha evil twin
guntara racha jaunaakais projekts saucaas : muzikaalaa spermas banka
Račs raksta plates iedziedot caur gramafonu
racha miiljaakais raidiijums : kaa padariit s***u smarzhiigaaku
Rachs negulj, vinjsh kachaa torrentus
guntara racha miiljaakaa filma : alvins un burunduki
guntars rachs nav cilveeks. vinsh ir muzikaals transformers
guntars rachs pat zhagojas ritmaa
Guntars Rachs ir Thriller autors, bet viņa ģenialitāte atklājās ar "Ripoja akmens.."patiesībā viņš uztaisīja plaģiātu no "kukulīša"
guntars rachs ir dzheksona elks
guntars rachs patenteeja balss saites
guntars rachs ir regjistreeta prechu ziime
guntars rachs riiko akciju doma laukumaa : roks, pret karu iraakaa
Guntars Rachs ir crazy frog autors
crazy frog ir guntars rachs uz pohaam
pirms iegaadaajies aarzemju muzikas cd uzprasi sev : ko guntars par to teiktu
guntars rachs piedaliijaas talantu fabrikaa, zem segvaarda dons
Guntars, tāpēc ka Riču Raču skanēja pārāk stulbi
Racham ir disks ar visu internetu. licenzeets

14. vika

3/1/2008 19:14:15


Pie mums vīrieši drīkst precēt tikai vienu sievieti, to sauc par vienveidīgumu.

Mūsu mājās, katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam ir jāguļ pie mammas.

Dārza rūķiem ir sarkanas cepures, lai pļaujot mauriņu, viņus nesabrauktu.

Vīrieši nevar precēt vīriešu, jo tad neviens nevar vilkt līgavas kleitu!

Dzīvības apdrošināšana ir tā nauda, ko saņem, kad izdzīvo nāvējošu negadījumu.

Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru, jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi.

Vispār adoptēšana ir labāka. Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem, kas viņiem nejauši tiek.

Ādams un Ieva dzīvoja Parīzē.

Pa nedēļu Dievs dzīvo debesīs. Tikai svētdienās viņš pārceļas uz baznīcu.

Mans brālis nokrita no koka un viņam bija smadzeņu izgruvums.

Ziemeļu puslode griežas pretēji dienvidu puslodei.
Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens.

Sliekas nevar iekost, jo viņām priekšā un aizmugurē ir tikai astes.

Persiks ir kā ābols ar paklāju pa virsu.

Zivju pirkstiņi jau sen ir miruši. Tie vairs nevar peldēt.

Pēc tam, kad cilvēki pārtrauca būt mērkaķi, tie kļuva par ēģiptiešiem.

Vilciens apstājās ar sīcošām bremzēm un pasažieri iztukšojās uz perona.

Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem.
Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus. (whahaha )

Onkulis aizveda cūku uz šķūni un tur to nogalināja ar vectēvu.

Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes, ka viņa nevarēja pacelt rokas virs galvas. Ar kājām bija tāpat.

Pagājušajā svētdienā tētis ļoti vēlu pārradās mājās. Viņš bija apmaldījies pilsētas parkā.

Kad daiļslidotājā griezās piruetēs, viņas svārciņi pacēlās pašas radītajā vējā.

Aplis ir apaļš kvadrāts.

Zemeslode griežas 365 dienas katru gadu. Katrus četru gadus viņai vajag vienu dienu vairāk, un tas kā reiz tieši februārī. Kāpēc es gan nezinu. Varbūt tāpēc, ka februāri ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties.

Mana māsa ir ļoti slima. Viņa katru dienu dzer pa tabletei. Bet viņa to dara slepeni, lai mūsu vecāki nesatrauktos.

Viens no vislietderīgākajiem dzīvniekiem ir cūka. No tās var visu izmantot: gaļu ēšanai, ādu materiāliem apvilkšanai, sarus sukām un vārdu kā lamuvārdu.

Zivis dēj olas, krievu zivis pat kaviāru.

Zoodārzā ir forši. Tur var redzēt dzīvniekus, kādi pat neeksistē.

Māja pretī parkam ir dzemdību nams, kur mammas dzemdē bērnus. Viena dzemde paskatījās pa logu un pamāja mums.


15. modžus

3/2/2008 23:03:21

kas te par murgiem!? medmāsiņa būs vienreiz kautko sapīpējusies !

16. Medmāsiņa

3/4/2008 14:10:20

Medmāsiņa nav sapīpējusies.... Medmāsiņa forša .....ienāc slimnīcā

17. ...

4/3/2008 16:14:56

Kas,vīrieša izpratnē,ir mājas uzkopšanas darbi?
Kāju pacelšana,lai sieva tajā vietā varētu izmazgāt grīdu.

Kāda ir pasaules plānākā grāmata?
«Ko vīrietis zina par sievieti?».

Ko vīrietis saprot ar priekšspēli?
Pusstundu ilgu lūgšanos.

Kā vīrietis parāda, ka viņš domā par nākotni?
Vienas alus kastes vietā nopērk divas.

Kāpēc vīriešiem tā patīk blondīnes?
Vīriešiem vienmēr patīk intelektuāla kompānija.

Kāpēc vīrieši saviem mazajiem draudziņiem dod dažādus vārdus?
Viņi grib būt uz «tu» ar to, kas pieņem lēmumus viņu vietā.

Kā tevi sauc?
Ko teiksi?  
Ievadi pirmās četras zīmes no teksta: usmwrnu
 

Smaidiņu apzīmējumi!

:) :( ;) 8) :D :b >D :\ >: :rolleyes :evil
 
:| :O :x :I :8o 0] :smokin :hat :rollin :lol :fuck
NEVARI ATRAST?
STATISTIKA

Patreiz portālā 2097 raksti,  131 neapstiprināti.
Raksti šodien: 0
Raksti vakar: 0
Raksti aizvakar: 0
Raksti pagājušomēnes: 0

Sludinājumi šodien: 0
Sludinājumi vakar: 0


A

 

@
***

 


Arhīvs | Administrācija | Lietošanas noteikumi | |
  
© 2006  tukums.info
 Visa informācija kas šeit publicēta ir publicētāja vai TUKUMS.info administrācijas īpašums.
Par publicētāja rakstīto tekstu vai foto materiālu TUKUMS.info atbildību nenes.
Izstrādāts un uzturēts SIA "DEMO.LV"